Orígenes

 

Vengo de la fuente, de la montaña,

 de la unidad.

Como un río cristalino pasé a través de los planetas y recibí regalos de los dioses.

Un corazón luminoso que me guía hacia la manifestación del edén aquí en la tierra.  Un espíritu aventurero que no se arredra ante el dinero o la sangre.

Una espada alzada contra el poder omnímodo de los titiriteros.

Una lengua afilada capaz de corroer y deshacer los grilletes que nos esposan a un pasado tan pesado como caduco.

Pasé por la ciudad y probé toda clase de venenos.

Creí saberlo todo y me caí de mi petulancia infantil con infinito asombro ante el mundo sin fin.

Pensé que no necesitaba conexión profunda sino conmigo y vagué por páramos desiertos y por bosques de líquen

En mi ayuno en la montaña esta me cuidó y me quitó la mugre capa a capa. El monte fue como la madre que le quita la ropa al niño que viene de jugar en los charcos del jardín.

Y hoy doy sombra y cobijo.

Cocino los días y los sazono con mi risa.

Me enfado a veces, pero casi nunca en serio ni por mucho rato.

Me falta una eternidad para estar iluminado.

Y al mismo tiempo, el canto de un duro para estarlo.

Es extraño.

pero vivo en armonía con esta dualidad.

Vivo en paz con los clavos y tornillos.

Con las composteras y los baños secos.

Con las yurtas y los poemas.

Siembro versos bajo el fresno y canturreo mantras con mi niño en brazos.

Esta noche voy a amarte una vez más como si el sol no fuera a salir mañana.

porque tengo el fuego encendido.

Dentro y fuera.

Lahora maestra

 Cuando la tormenta arrecia

Y tengo en mi pareja fondeadero seguro

Cuando el sol brillante ilumina el celeste puro

Y comparto con ella las montañas y retozo la tierna y paciente y urgencia 

Tengo la suerte de trenzar los polos de la vida 

De labrar el cuerpo amado con artesanal instinto

De trascender el positivo y el negativo 

El masculino y el femenino 

Y fundirme contigo en el crisol del amor 

Ungirnos con el bálsamo del olvido 

Así descansan alegrías y penas

Donde se mecen el agua y la arena

El peso histórico del individuo 

En el vaivén oceánico 

Se suspende, se disuelve

 

Y nuestros huesos con todo su linaje 

Recobran la memoria al abrazarse ingrávidos

Los músculos arrancan la vida de la sima de la muerte 

Y la piel, caricia a caricia florece

Hay acaso luces invisibles 

Donde se enhebran los chakras

Hay quizás, dos psiques

 pero hay una sola alma

 que ama y llama a otra alma 

Para que nazca 

En la casa donde la luna se acurruca y amamanta.

Donde los luceros se apapachan

La muerte hace una reverencia 

Corta el cordón con su guadaña 

Y por una vida entera 

Se aparta 

Tan grande milagro 

Sólo pasa

Porque la locura nos besa las frentes

Y nos olvidamos de lo importontos que somos

Disecando ilusiones 

Y la vida, la maestra

Se vuelve la obra

Con la que soñamos 

Palabras contra el incendio

Ante el incendio del sistema central este verano del 2026 comenzamos una manifestación virtual llamada #palabrascontraelfuego , este es el escrito de la psicóloga, artesana y artivista Elena García Acosta

 ¿Dónde comenzó el fuego?

¿Fue acaso la chispa de una máquina o el éxodo rural? ¿Fue el sol del verano o el capitalismo extractivista? ¿Fue el pirómano o el individualismo extremo que nos enferma? ¿Fueron los intereses económicos de una empresa o la desconexión internalizada de la naturaleza?

 Arde la llama en mi interior. Nos quemamos de angustia e importencia ante esta muerte anunciada que, cada año, se repite.

Y nos organizamos, pero nos ignoran; nos adentramos en el bosque, pero nos echan. Todo ello bajo la hipocresía de <<proteger>> el monte mientras se impide la vida en él. Se burocratiza la forma de vida heredada de nuestros ancestros hasta hacer imposible la existencia en el campo y, con cada generación se pierde el conocimiento del buen vivir. Perdemos así no sólo el bosque sino la posibilidad de ser realmente humanos: animales sociales, dotados de libre albedrío y capaces de reconocernos como parte de la Tierra, admirarla y cuidarla.

 

Relegadas estas capacidades a una supuesta administración de oficina gris, en alguna ciudad a muchísimos kilómetros de las llamas. ¿Empezó el fuego en la dejadez de burócratas? ¿ En su total incomprensión y desconexión de la naturaleza? ¿ En sus trámites del corto plazo y ganancia personal?

Y cuando el pueblo se levanta asedian la autogestión y la cooperación, porque saben que pondría fin a sus privilegios. Los mismos que, aunque lo ignoren, no se sostendrían si el monte se acaba.

 Los pueblos quedan abandonados o convertidos en meros escaparates turísticos, mientras se encarece la vida. ¿Adónde nos vamos ya? Nos echan de ciudades y pueblos. Nos quieren sumisos, discretos.

El fuego no empieza en la hoguera de un campista. Empieza en la hoguera de la voracidad de dinero. En la hoguera que nunca enseñamos a hacer a nuestros hijos.

En la creencia inculcada de que no somos parte de la naturaleza, que hay que domesticarla, que está mal. La ignorancia de que Tierra es nuestro hogar y de que nos cuida incondicionalmente y con abundancia.

 A pesar de todo, el mundo no estaría mejor sin nosotros. Sacarnos esta mentira nos acerca al mundo que queremos ver.

Somos naturaleza. Somos sus guardianas. Hemos venido al mundo a admirarla, no a domesticarla. A contribuir a la vida, no a acumular ni hacer dinero.

¡Qué arda en este fuego todo lo que no es ésta esencia! ¡Que arda el modelo de monocultivo de pinos y eucaliptos que nunca debió ser! Que ardan de pasión los corazones de los habitantes del Valle del Tiétar y Madrid, para cantar y vitorear por nuestros bosques, en vez de por millonarios jugando al futbol. Quiero escuchar a todos esos que gritaban <<Viva España>> defender ese territorio. Defenderlo de la inconsciencia, la impunidad política y de la falta de coherencia y cooperación.

Y si este desastre, este fuego incontrolado, nos sirve para iluminar todos estos ámbitos, quizás habrá merecido la pena.

Elena Raices Colgantes

Arcano XIII , la Muerte

 

De mi libro de poemas Del loco al Mundo, un poema por cada arcano del tarot

XIII

La muerte

La muerte democratiza

 martillazos en el corazón

el dolor de la ausencia

es como la guadaña que desbroza

y nosotros somos las flores que cosecha

Forja, golpea y templa

siega, muele y hace pan

un pan con el que se alimentan los dioses

las esencias casi eternas

que nos sembraron en la Tierra

llámalos Misterios

tal vez planetas

sistemas solares

Las estrellas

siembran con sus brazos de años luz

logos galácticos

nodos de conciencia

Telares cuyos hilos

enhebramos

telas o espacio tiempos que se abomban con el peso de los astros

astros embarazados

paridores de vida

vida que cambia de forma

En las manos del Gran Alfarero

La muerte nos lo recuerda

Nos da profundidad y perspectiva

Nos dice ¡eh!

cada vida es un efímero milagro

una espiga de un Mar de Vida

¡eh!

Deja un momento tu ilusión de seguridad lunar

vuélvete un apasionado vividor

baila con Plutón

tú eres una semilla de Granada en la boca de Hécate

una semilla en el útero de Ceridwen

Una Flor de Gaia

Una flor en un mar de flores

una gota oceánica

Que a veces

recuerda a todos los peces

como haces de luz en la negra mar

como estrellas fugaces en la Negra Celestial

O al menos

esa es nuestra potencia

Volvernos la misma vida

Que cuando la muerte se pone a segar

Se vuelve semilla

y fecunda el Universo una vez más

Renovando la vida

 Luis Carmona Horta / / -Nataraj Noche Entonada 

Poema de la caverna

 

Estamos gobernados por hilos invisibles

Están los astros, que cantan y bailan,

 a través de nosotros 

y con los que bailamos pegados,

 cuando los vemos.

Y luego están los pastores negros 

Los que rebañan su alimento

de nuestros polos azul y rojo

Y nos visten con su ira y su tristeza 

Sin embargo y por fortuna 

cuando tenemos Amor, Pasión y Confianza 

Lanza, caballo y armadura 

 emprendemos esta justa 

cuando brilla la coraza blanca 

Y el alma se enarbola como una alborada

Atravesando la noche 

Cuando me visto de agua en la ducha 

Hay un ángel que le canta a la Madre Gaia 

Y cuando encendemos el hogar 

Invocamos al ángel de la danza ardiente 

Y es entonces cuando le pido que me ayude a salir del barro 

para luego sacar a mis hermanos

Donde no queda verde

No hay donde alimentarnos

Estamos hechos de bosque 

De mares y cuarzos subterráneos

Sólo nos sacian las nubes

Y la sinfonía de las estaciones 

Moviendo ahora los brazos 

Danzando las ramas y flores

Llamo a los pastores de blanco 

Esos que hacen simbiosis 

con la risa, los besos y los abrazos 

 

Mi libertad es eso, poco más

que resistirme o dejarme llevar 

Por la herida de la separación 

O por el ser total

Comparto mi parto... en casa

Por Elena García Acosta

@RaícesColgantes


Muchos son los preparativos para este momento. Manejo la mente, visualizo paso por paso cómo será, cambio los pensamientos de miedo y dolor de tantas generaciones por...





placer y seguridad.


Emocionalmente, he encontrado esas ganas genuinas de vivir esta experiencia, de vivenciar en las entrañas, la muerte para dar vida.


Algunas personas se echaban las manos a la cabeza cuando decía que iba a parir en casa. Otras me decían que era valiente. Pero la verdad es que en casa se ha parido de toda la vida. Muchas más veces que en hospitales.


Además, yo tengo la suerte y el privilegio de poder contratar a dos parteras y matronas... cosas que no todas mis ancestras podían.


Este aspecto siempre lo tuve claro:
si no vamos al hospital para tener la menstruación, ¿por qué sí para parir? Ambas son funciones biológicas naturales para las que las mujeres estamos diseñadas.


También le dimos mucha importancia a preparar al bebé para la experiencia. Hablando con él, dándole seguridad y confianza para que sepa que puede pasar por ese canal estrecho y que estaremos para sostenerlo al final.


Me preparé corporalmente durante el embarazo haciendo sentadillas, fortaleciendo piernas y bajo vientre. Así como practicando respiraciones rítmicas y amplias.
Espiritualmente, preparando el ritual, la ceremonia, hablando con las ancestras, usando los instrumentos y la voz.
Las parteras y matronas ya habían dejado la piscina y otros instrumentos en casa, al acercarse el día ya estaban listas y en guardia... Aunque estaban también gestionando otros tres partos que iban a ocurrir en fechas parecidas.








Una larga tela roja colgaba ya de una viga en la casa, para balancearse o sostenerse. Botes de hierbas para infusión y aceites macerados estaban a mano. Elaborados por manos de mujeres medicina, compañeras del camino de la luna.


¡Qué importante fue durante mi embarazo sentir a la tribu!.
Es más, quizás no me hubiera lanzado a ésta aventura de la maternidad si no fuera por ellas y su ejemplo vivo.


Al final el preparativo más importante es abrirse a la experiencia, incluso diría que desearla. Abrirse a la prueba iniciática que es el dar a luz. El ritual más poderoso de tu vida. Confiando, sin muchas expectativas. Y sabiendo, como pude comprobar, que sólo te servirá aquello que hayas integrado totalmente en tu cuerpo. Nada intelectual o en teoría servirá. Sino que estarás frente a frente, entre vida y muerte, navegando olas de dolor con el ritmo respiratorio, la capacidad de concentración y los movimientos que hayas practicado hasta ser uno con ellos.


Mi parto:


La noche del 18 de septiembre estábamos cenando en el porche.
Estaba permitiéndome unas tostas de salmón y queso, que no terminé, pues al ir al baño un líquido que no salía de la uretra comenzó a fluir. Fui de nuevo al porche y siguió fluyendo la cascada frente a nuestras caras de fascinación, ilusión y sorpresa de mi compañero y mía.
Me derramé como pude en un barreño y se lo di a las plantas del porche
Ya venía. Había roto aguas, era el comienzo.


Esas primeras contracciones se me asemejaban a los dolores de menstruación que casi todas las mujeres tenemos cada mes. Pensé en lo increíblemente guerreras que somos.


Al igual que durante el primer día de menstruación, me centré en esa fina línea que separa el dolor del placer. Y asi, canalicé esa energía mediante el placer y alivio de la masturbación y haciendo el amor con mi compañero.



Pudimos vivir esas primeras intensidades e incluso dormir y descansar esa noche. Para lo cual también ayudó mucho el sonido del Gong y su potente vibración.

A la mañana siguiente intenté hacer
"Vida normal", como me recomendaron las parteras.


Terminamos de montar la cuna y otras cosas que no recuerdo. Entre oleadas de dolor en el vientre di el paseo más extraño de mi vida: agarrada a mi bastón de poder, dando minúsculos pasos y parando cada tres de ellos a ser traspasada por el dolor, mientras apretaba fuerte el bastón. Avanzaba de manera extraña y muy despacio entre los castaños y cuestas empinadas de la montaña.


Imaginé como se me vería desde fuera. Pero los únicos testigos eran los árboles, pájaros y zarzamoras.


Les escribimos a las parteras. Bueno, más bien mi compañero las llamó, pues yo recuerdo decirle que no las llamara aún, que todavía quedaba mucho y no quería molestarlas ni que pasasen demasiadas horas en pie. Al igual con montar la piscina, que les decía que no hacía falta. Analizando estos comportamientos, en ese estado de trance que iba entrando, me doy cuenta de la profunda resistencia que tengo de recibir ayuda. No sé si es algo ancestral de que yo lo tengo que hacer sola, o algo de la personalidad de capricornio.
En cualquier caso y por suerte mi compañero las llamó y ellas me contestaron que no me preocupase, que ese era su trabajo.
Yo les suplicaba que me dijeran que ese era el máximo de dolor que iba a sentir. A lo que ellas contestaban que sólo era el principio.
Como suele pasar, la noche trajo la intensidad. Una luna menguante se alzaba en lo que presentía sería una noche larga.


Pensé en mis hermanas de la Danza de la Luna y les pedí que me pusieran un rezo. Ser danzante, e integrar otros rituales en mi vida, es lo que realmente me ha preparado para ésta experiencia.


Saber que la noche es mi aliada, que mi espíritu y mi cuerpo tienen más fuerza y aguante de lo que piensa mi mente.


Sentía como iba entrando cada vez más en mi misma, me comunicaba poco e intentaba no pensar en nada más que en cada momento presente y sentir cada ola de contracción uterina.


A las 11 llegaron las parteras y con una exploración me dijeron que ya iba de 6 cm. Eso me dió ánimos, pues vi el avance y pensé que todo ese dolor estaba sirviendo de algo.


Mi cérvix se estaba abriendo para dar paso al bebé. Aunque en esos momentos no pensaba siquiera en que todo aquello lo estaba viviendo junto a otro ser , que durante nueve meses fue parte indivisible de mi.


Sólo cuando vi en el espejo que me tendieron las parteras un pedacito de su cabeza peluda asomando por mi vagina, fui consciente de qué todo esto era para que él encarnara...
Pero eso sería más avanzada la noche.


Antes, seguí dilatando entre idas y venidas al sofá, a la esterilla, al váter (que resultó ser de mis sitios favoritos para tener contracciones)
La cabeza se me iba, y sudaba como en pleno agosto al sol. De vez en cuando las matronas escuchaban el corazon del bebé para comprobar que todo iba bien. Ahora que lo pienso, qué santa paciencia la de mi bebecito para ir bajando lentamente por ese canal oscuro y estrecho hacia otra realidad.


(De hecho, días después del parto, la matrona me comentó que quizás fue más doloroso por haber roto aguas, ya que el canal estaba menos lubricado.)


Los dolores iban en aumento de intensidad y de frecuencia. Una parte de mi simplemente quería tumbarse y descansar, pero ya no había vuelta atrás, la intensidad no pararía hasta el final del proceso.


Mi compañero me sostenía, con su contacto, sus cantos y su amor. En ese momento me metí en la maravillosa piscina hinchable que habíamos montado en el salón.


Entré con él, sosteniéndome desde atrás.
Una de las parteras me echaba agua caliente por encima de la barriga.
Me sentía una ballena varada, y después comprendí un sueño que tuve días antes:


Soñé con una enorme ballena varada en la orilla de una playa. Ella se iba girando sobre sí misma, y cada vez sentía que moría un poco mas.
Hasta estar completamente boca arriba. En el momento en el que moría definitivamente profería un grito inmenso y profundo que se extendió en una gigantesca oleada sonora.


Yo era esa ballena, que conforme pasaba el tiempo iba llegando a ese abismo. Y efectivamente, me sentía morir.
En realidad no sé si era exactamente morirme porque no tengo otra experiencia cercana a la muerte con que compararlo. Pero sí era como llegar al final de una situación que no sabía que consecuencias físicas tendría ni que me deparaba después.







Mientras, una matrona me abanicaba el rostro y la otra me echaba agua, pues no paraba de sudar.


Visto desde fuera debía verse muy hermoso. Con la única luz de las velas y de una linterna que iluminaba el fondo azul de la piscina. Dos mujeres colmándome de atenciones y nosotros dos, desnudos, salvajes, en el agua iluminada en medio del salón.


Aunque en ese momento solo podía concentrarme en descansar después de cada ola de dolor me lamenté de no estar con un cacao y sales de baño en esa piscina.


Me siento muy afortunada de todo el acompañamiento que tuve. Nunca me sentí sola. Los masajes y cantos de mi compañero me ayudaban a mantenerme en presencia y no desesperarme.


Como la ballena de mis sueños, empecé a dar alaridos y expresar con gritos. Las contracciones ahora iban de tres en tres , como tres olas seguidas que llegan y apenas me daba tiempo a respirar entre cada una de ellas. Recuerdo decir cosas como "no puedo más" o " no lo estoy haciendo bien". Quizás necesitaba consuelo, ánimos. Pero también identifico mucha autoexigencia en mi, como si por el echo de no estar teniendo un orgasmo pausado y sentirme en completo trance fuera un fracaso de mi habilidad paritoria.


Un buen ritual o ceremonia te permite identificar las actitudes o pensamientos limitantes que ocurren en tu vida. Y en esto pude comprobar una increíble autoexigencia en mi.
Son cosas claves que pienso me ayudarán a transitar la maternidad en todas sus caras.


En la siguiente oleada sentí que el vientre se contraía, y mi alarido cambió hacia un tono más gutural y ronco. Eran los primeros pujos.


Marina, la matrona más veterana pudo identificarlo desde la habitación de al lado donde se había tomado un breve descanso y esa habilidad profesional me fascinó.


Supo que pasaba de fase.


Ya la cabeza del bebé debía estar cerca de la salida. Lo pude comprobar metiendo mis dedos por la vagina y tocando su cabecita. Era muy impresionante. Cada vez que introducía el dedo, animada por las matronas, comprobaba como iba cabiendo menos parte de mis falanges antes de tocar la cabeza. Era como un reloj de carne que iba midiendo la cuenta atrás del momento de nacer.


Salí de la piscina y comenzaron a aumentar la velocidad de las contracciones.
Lejos del respiro que me había dado el agua de la piscina, ahora las oleadas venían de cuatro en cuatro. Curiosamente cuando mi cuerpo pujaba, es decir empujaba hacia afuera para que saliera el bebé, era menos doloroso que las contracciones de dilatación. No puedo decir que placentero o relajante, pero sí menos doloroso.


Ya no quería gritar, pues sentía que eso solo me restaba fuerzas. Cuando llegaban ya no eran oleadas, sino un tsunami. Debía hacer un esfuerzo por ir a favor del pujo y no contraer mi cuerpo y hacer que el bebé volviera a meterse dentro. Era como si por un lado mi cuerpo se contrajera solo y empujara, pero inmediatamente después se retraía, como cuando retiras la mano de la llama de una vela. Automáticamente.
Ya estaba el bebé al final, me escocía cada vez más la vagina. Sentía que daba un paso hacia adelante en el proceso y otro hacia atrás. "Es que me duele mucho" le decía a la partera. " Ya lo sé cariño" me contestaba, "Pero debes atravesar el aro de fuego".


No me tuvo que dar más explicaciones. Entendí perfectamente a qué se refería. Ya llevaba un rato notando ese fuego.


Con cada contracción sentía que me acercaba a él. Ese círculo de fuego era la entrada de mi vagina, que debía agrandarse como nunca en mi vida.
En la silla de parto, sujetada por detrás por mi compañero, me mostraron con un espejo cómo asomaba la cabeza peluda de nuestra bebé. No era la primera vez que ponía un espejo para ver mi vagina en el último mes. No recuerdo más momentos en mi vida mirándome la vulva que durante el último mes de embarazo y el posparto.


Y pensar que casi ninguna mujer observa su propia vagina en toda su vida.


Esta vez la visión incluía la cabeza de otro ser. En medio de todo ese trance, esa visión por un lado me sorprendió. Cómo si de repente recordase que estaba haciendo todo eso para que el bebé saliera al mundo. Por otro lado me entusiasmaba ver que quedaba tan poco, pero en realidad lo que mas recuerdo es el horror que sentí al ver lo pequeña que era la entrada de mi vagina y lo grande que se intuía su cabeza.
Comprendí que para que naciera mi bebé debía ahora ir totalmente en contra de mi instinto que me hacía huir del dolor.


Debía poner la mano intencionalmente en el fuego.


Aquí aprendí algo también muy de mi carácter, pues frente a este reto, decidí hacerlo lo antes posible y sin pensar.


Como quien se lanza del puente casi empujándose a sí misma.


Es como que decidí que no quería ni una contracción más, ni un dolor más.


Así que cogí aire y de la silla de parto me puse a cuatro patas en el suelo. Aquellas oleadas serían las últimas. Cuando llegó la primera, exhalé el aire en abundancia y con toda la capacidad pulmonar.
En la segunda, apenas pude recuperar algo de aire, con el diafragma contraído. Y ¡échale! y empujé a mitad de la capacidad.
En la tercera, sabía que ese era el momento clave de ir hacia adelante, hacia el fuego, o retroceder. Apreté los dientes, cogiendo fuerza y aire de no sé dónde y con un gruñido empujé.
En la cuarta, ya estaba fuera de mi. Ya no recuerdo exactamente cómo fue.
Los mexicas dirían que fui a arrancar el alma de mi bebé del Mictlampa, la tierra de los muertos. Eterna danza de vida y muerte.


Lo siguiente que sentí fue como un pez con piernas y brazos deslizándose hacia afuera. Y el ruido de mucha sangre chocando en el suelo.


El bebé había salido disparado como un cohete. Natu y Silvia lo atraparon detrás de mi.


Hermes nació a las 5:25 de la madrugada del 19 de septiembre.
En la maravillosa casa alquilada de Pedro Alberto, en el bosque de castaños del Real de San Vicente. La vida no deja de sorprenderme.


¿dónde estaré en el próximo capítulo?


Me levantaron prácticamente en volandas del suelo para sentarme como pude, sin apenas cerrar las piernas, en el sofá.
Sentía el cordón saliendo de mi vagina y me pusieron a Hermes en el pecho. Lo sentía tan caliente, pequeño y real. No me lo podía creer. Todo era intensidad y una mezcla de muchas emociones.
Ya está, ya había pasado todo.


Pero no.


Después de unos 30 minutos de descanso e integración me recordaron que aún faltaba por dar a luz a la placenta.
Con ojos como platos me pregunté si no saldría sola, aunque ya sabía perfectamente que no. Aunque la partera intentó que saliera con sus dedos, era imposible. Había que alumbrarla con una contracción. Lo intenté tumbada boca arriba como estaba, pero no tenía fuerza así. Con el bebé en brazos me levanté y con una sacudida de útero y contracción, de nuevo y sin pensarlo mucho, salió la placenta.


Y cayó en un barreño.


A posteriori sí que comprendí que me hubiera gustado conservar más tiempo ese vínculo del bebé con la placenta... días incluso.
Sin embargo esto no lo planifiqué lo suficiente antes del parto. Así que en ese momento en que las matronas debían irse a atender a otra mujer, simplemente decidimos que nos ayudaran a cortar el cordón umbilical en ese momento. Y así lo hizo mi compañero. He de reconocer que era más fácil manejar al bebé sin él, pero lo cierto es que veía tan vivo ese cordón, tan gordo, que fue algo doloroso cortarlo. Al menos pudimos honrar la placenta y el propio cordón a los días siguientes. Entregamos su sangre a un árbol y con ella hicimos medicina placentaria. El cordón es ahora un atrapasueños que vela por Hermes en el techo de su cuna.
Podría parecer que aquí se terminó el parto. Pero en realidad, tumbada en la cama con el bebé en mis brazos, sentía que sólo era un final unido muy juntito con el comienzo.





Para empezar me vinieron otros dolores de útero. No me podía creer que aquello no acabase. Y resulta que eran " entuertos" o dolores del útero recolocándose en su sitio.
Esta sensación la seguiría teniendo de vez en cuando, sobre todo cuando el bebé tomaba la teta. Las parteras me mostraron con un espejo mi vagina, evaluando los daños y perjuicios que habían quedado. "No te asustes" me dijeron antes de mostrármelo " está muy hinchado pero eso bajará". Y efectivamente aquello estaba inflado como una cámara de bici. Se vislumbraba una herida en el labio menor derecho. Pero no se podía saber exactamente cómo era hasta que no bajaste la inflamación. Al final fue un desgarro del labio, que no llegó a ningún músculo. Me cogieron un punto a los dos días. Sin anestesia. Total, ya de perdidos al río. El punto no sirvió de mucho y se me quitó a los pocos dias.


También tenía micro desgarros de la piel por la zona de la uretra y todo el ano con hemorroides.


Me parece que no se habla lo suficiente de todas estas heridas de las mujeres para traer seres al mundo, así que las escribo y comparto abiertamente.
La matrona me afirmó que había tenido mucha suerte de tener intacto el perineo, y que probablemente los masajes perineales ( o aperturas de vagina como yo los renombré, por no recordarme su ejecución a nada parecido a un masaje) habían ayudado a que así fuera. De todas formas tuve pesadillas y está siendo todo un proceso integrar la nueva forma de mi vagina.
Después de dar a luz me sentía súper enfocada y despierta. Como un soldado en el campo de batalla cuya misión era que el bebé agarrara el pezón y succionase.


(Cosa que puede sonar fácil y obvia pero no lo es.)


Qué increíble era dormir con mis dos amores, mi bebé y mi compañero, juntos en la cama llena de toallas. Pura magia
Después de esta muerte en vida. Ya tocaba renacer.


Desde luego ya no soy la misma que antes. Lo esencial sigue ahí, pero siento cambios profundos en mis pensamientos, sentimientos, perspectiva de vida... Puedo sentir claramente cómo cambia mi cerebro. Y es maravilloso cuando me entrego a ello y cuando tengo apoyo para seguir realizando mis sueños.
Durante unos 10 días prácticamente no me moví de la cama. Mi suelo pélvico no aguantaba el peso de la gravedad. Mucho tiempo para meditar, respirar, contemplar.


Parir es una heroicidad. Definitivamente cambia la vida, es una entrega constante. La manera de parir y de morir define nuestra manera de vivir.
Pero lo más importante es que seguramente influencie en la manera de vivir de un nuevo ser humano durante toda su vida, así que toda nuestra entrega, merece la alegría, la pena y todo lo que se tercie



Dibujo de Alessandra
Deviproyect


Gracias por compartir y recibir esta experiencia

 

Justicia

 

                                                        

  Si necesitas justicia 

No estás solo

Más allá del yunque 

Donde se agacha el oprimido

Más allá del martillo

Donde abusa de su poder 

Un ciego egoísmo 

Más allá del bien y del mal 

Llegarás

Yo también estoy en camino 

Hoy me recuerdo

Esto también pasará 

Y la casa donde hice mis sueños 

Echó a volar

Cambió de sitio 

Como la verdad

Que necesitaba culpables 

Para erigirse en custodio de una moral

en la que ya no creo 

Hoy siento mi odio

y comienza a menguar

Tallando el sutra del corazón 

Con un cuchillo